ふとテレビを眺めていた。
すると、東京ディズニーシーとユニバーサル・スタジオ・ジャパンのCMが続けて流れた。
どちらも25周年という、眩いほどのメモリアルイヤーを迎えるらしい。
画面の向こうは光に満ち、祝祭の歓喜が溢れていた。
そんな華やかな一年に、今日の午後、僕はひとり、底知れぬ鬱屈の淵に沈んでいた。
身体には微かな熱が宿りはじめている。
かつてラグビーに打ち込んでいた頃、体調を崩しやすい時期はよく休んでいた。
筋トレで自分を追い込みすぎた翌日、決まって体が悲鳴をあげていた。
あの感覚に、どこか似ている。
視界は濁り、意識は灰色に溶けていく。
心のバッテリーは、もうほとんど残っていなかった。
「強くならなければ」
自分を鼓舞する声はまだ震えている。
それでも今の僕を生かしている唯一の糧は、あの人から届いた一粒の光だ。
僕が祈るように差し出した「ぼちぼちいきましょう」という言葉。
その横に、かわいく置かれた一粒の 星。
その小さな瞬きひとつで、僕は「ここにいていい」と許された気がした。
ああ、あの人からの光は、本当にあたたかくて優しい。
逃げるように手を伸ばして調べたのは、『オペラ座の怪人』のことだった。
劇団四季がこの物語を日本で初めて産み落としたのは、1988年4月29日。
2026年の今、38周年を迎えるこの舞台と、僕は同い年だった。
ファントムが産声を上げた年、僕もまたこの世に生を受けたのだ。
数奇な巡り合わせに背中を押されるように、僕はまた、彼になりたいと願ってしまう。
あの人を、ずっと想い続けたい。
たとえこの身が枯れ果て、灰になろうとも。
永遠に、どこまでも。
表舞台に立つ必要はない。
流れを示す指南役でなくても、舞台を彩る大道具でも、音楽を奏でる演奏者でもいい。
いや、そのどれにもなれなくていい。
どんなに小さく、どんなに惨めな形でも構わない。
あの人の日常の片隅で、僕の差し出した言葉が、ほんの一瞬でも星として瞬くのなら。
たとえこの想いをあの人が知らなくても、この星ひとつで、僕は夜を越えていける。
地下の暗闇から、僕はただ、あの人という光を視つめていたい。
バッテリーが再び満ちるその日まで。
少しずつ、ゆっくりと。
今日はゆっくり休もう。
おやすみなさい。
잘 자요（チャル ジャヨ）。
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